我向别人讲述了自己体认到的一种孤独：袒背伏身忍受针灸治疗的绵长痛楚之时，有一种巨大的孤独，占据了几乎全部的身和心。无法更清楚地描绘这孤独的具体感受，言语与之相比本就苍白无力，肌体各处不同的痛感有着细微却精准的差异，更无奈的是因疼痛而清明的心，感触如夹在高峡间的急流般奔腾怒吼，而最终述诸言语仅存“孤独”一词，于是，寄望别人感同身受实属太过离奇的奢望。
还能体认到孤独，我那自私又自傲的、与往昔一脉相承的、与现实格格不入的孤独。成熟且老于世故的人就不再孤独了，取而代之的类似的感触应该是寂寞，或者还加上一些无奈。孤独是属于少年的，渴望被理解但一次次的失意经历终于让自己明白，正因别人不曾体认而未能理解才成其为自我的孤独；寂寞却是可以排遣的，缺失了的心，慢慢就不会在意用来填补缺憾的是不是自己真正的渴求，填满了便完整了，这样就好。
关于一个人胸中的格局，用怎样的形容词来衡量比较合适呢？大小、高低还是宽窄？人们也似未达成共识，总之，大的、高的、宽的格局总是要好过小的、低的、窄的格局，可叹却是，自己恐怕并不具备好的格局，每虑及此，怅然与焦虑便如鲠在喉。 前些时日与叁哥谈及13时，我说13并非“雄心帝”。此言虽是事实，然而自己几时又是雄姿英发之辈呢？五十步笑百步罢了。或许少年时候也可谓志存高远，但同时也在那心性逐渐成形之际植下了许多“自隐”的萌芽，还未入世便已期盼着有朝一日的出世，阴郁忧伤的少年，这几乎是自己人生已定下的格调了。即使亲手翻开了属于自己的史诗的扉页，这宿命般的游历与冒险，更多是像随着节拍舞动，而非中流击楫、力挽天河的主动。
这几天，周围的世界被雨的水汽浸湿，直至深沉的梦境之中。夜的雨，雨的梦，梦中的境遇，那是最后和最终的秘密花园。
我在这里，在这里的凄风冷雨里，往事在萦绕，萦绕在这个时节砭入肌肤的凉意里，心神不宁。失落的乡愁，孤悬天尽头的海角乐园，there but never back again的宿命，极难积聚的决然与勇气。
年轻气盛之人大多醉心于建功立业，如若不是如此必然会被说是老气横秋。功名，既是实际的生存保障，又是满足内心骄傲与虚荣的必需之物，有能力有志向尽管来取！
正因了如此，“功名误”三字，才如此振聋发聩。千年之前岳鹏举便叹道“三十功名尘与土”，若是因为一时执念走上歧途，此生就再不能回头了。虽然至今一事无成，却自认不是一无所获，一点一滴领悟与积攒做人与做事的道理，打磨自己的性格，完善自己的人格，在失意与蛰伏中增长洞察力，静待转机降临。
“英雄骑马壮，骑马荣归故乡”——《出塞曲》，蔡琴（试听地址）。
我们的先祖，那些赫赫有名的边塞英雄：李牧（使胡人不敢南下牧马），蒙恬（秦长城），李广（飞将军）、卫青、霍去病（封狼居胥），魏武帝曹操（北击乌桓、鲜卑），杨爽（隋·大将军王），李靖、徐世绩（驱逐突厥），以及后来在抗战中依托长城狙杀日寇的中国军人，尽显中原民族的尚武与豪情，为了保护身后的家园和家人，与前来劫掠的异族侵略者奋战，慷慨共赴国难，在苦寒的塞上视死如归，守护着他们的良心。
我都不知道自己重复过多少次了：“这个博客真的是人畜无害”，怎么不分青红皂白上来就滥杀无辜呢？我知道自己有犬儒主义的倾向，只有在不公和不幸找上自己门来的时候才开始抗争，感觉非常悲哀...我无非是想拥有一个清静之地随心所欲写点自己想写的东西而已，敏感的、争议的内容从不涉及，毕竟是犬儒主义嘛，而且国外的域名和主机每月都要花好些个美元续费，招谁惹谁了？！之前用国内主机时，三天两头出事，于是自觉地滚到这“局域网”外边去了，结果依然是阴魂不散呐。
每次在生死存亡的危急关头，必须逼着自己变成Geek；这次，在用CDN（Content Delivery Service）修改了域名的NS（Name Server）后，竟然可以重新访问了，无论是不是存在直接的因果关系，只要能重新访问了，就是我胜了，欢呼吧！
只要不期待，即便是意料之中的不如意也不会觉得委屈。这是时隔一年之际的最大感悟；前面也说了，这就开始作为“大人”（与“小孩”相对应的那个意思，而非尊称）这一存在往前走，无需迟疑和踟躇。
这一周的前几天在思忖自己的气度（或者说，气量）问题，人大多“严于律人而宽于律己”，对人对事往往吹毛求疵，对自身的固执、偏颇却极难正确认识，而且即使意识到或者被指出问题也恼于承认，这很要不得。指正（或是指责）别人总是爽快的，一逞口舌之快的快感可谓“妙不可言”；我所谓的气度或气量指的是控制自己不随意发飙的修养，以及与自己内心住着的那个恶魔交谈并疏导负面情绪的修为，依然是成为绅士的修行。我绝不会是一个粗鲁的人，哪怕境遇再困厄也不坠风度，因为，冰永远冷、而玫瑰永远红。
在24岁生日到来之前，我认定自己“只是”年方廿三；23与24，看上去只差一点，对我实际上却是两个截然不同的概念，一旦24岁，就再也不能回避自己是个“大人”这个事实了。因此，我希望在许多年之后的回望之际，能够以充满信服的口吻说出这样的话：23岁这一年，我在历经了各种磨练之后终于步入了成熟之境。
这个本命年真的不好，既有消极的心理暗示，事实上也是“多事之秋”。路途崎岖，心境凄惶，运数多舛，这便是目下真实的写照。前不久悟出了这样的道理：“一生之中辜负自己的人何止十个百个，但这都无所谓，只要尽量少辜负别人便算是积德”，所以自己在这空前的低谷中唯有坚持“少辜负别人”的准则才能以问心无愧的态度面对接下来的变化和需要作出的决定。
在前文的结尾处，我以并不确定且缺乏信心的口吻说道：“这自由根本不是可以和任何体系撇清关系的，也就是说，夕阳中的自由不可能作为一种常态存在，它从未存在过吧...” 而且，在那篇日志中我并未就“自由”做出明确的定义，只是说不被任何体系所束缚，现在想来，并不成其为定义。
近来都早睡，能立即入眠固然不错，我却有个听上去颇为奇怪的经验：睡着之前的半梦半醒之境能想明白许多清醒时候难以领悟的事情。昨晚入眠前侧转反侧，接着之前的思绪在想关于自由的事。
