梦想之心

莲池清且涟漪，月光如水，浣尽一方沉静的天地；无声的夜，清丽的月，睡莲悄然绽放，沐浴在月的清辉和水的温柔中，远处传来缥缈的弦乐的声音...

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终于，大学阶段最后的球赛将在下周到来。晚上去开了赛前的准备会议，相比于更年轻的那些男孩们的踌躇满志、蓄势待发，我稍稍有些感伤，这次之后，真的就此结束了呢...

而且，这次赛前的氛围是我不熟悉的，因为队友们大多都不在乎这次比赛，或者根本不想踢，或者仅仅以娱乐的心态视之，大概只有我一个人看得很重。我一个人努力储备着体能、调整着身体和心理的状态，以一种前所未有的“职业”态度备战。觉得自己很像电影里那个“最后的夕阳武士”，或者根本就是骑着驽马、平端锈蚀长矛的堂·吉诃德，独自一人拼命去为了那最后的荣誉而战...说真的，我希望大家，希望朋友们能够帮帮我，一起戮力以赴；真的再没有并肩作战的机会了，再也没有了啊...

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美国作家凯鲁亚克的代表作叫做《在路上》，这个名字也是许多explorers（比如小甘）所信奉的生活态度。不过今天并不打算谈凯鲁亚克或者他的书，只是因为最近看到的文章产生了一些感悟，关于幸福的定义以及过程与结果的关系。

看书的时候发现自己对伦理学感兴趣，有些意外。那位被誉为“希腊最后一位大哲学家和欧洲第一位大生物学家”的亚里斯多德对于幸福和快乐做了这样的定义：

1. 人唯有运用他所有的能力与才干，才能获得幸福。
2. 快乐有三种形式。一种是过着享乐的生活，一种是做一个自由而负责的公民，另一种则是做一个思想家和哲学家。

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或许是我太悲观了，但谁又能断言这一定不是事实呢？那么，当接受了这样的描述后，要怎样以积极的方式或心态来演绎自己的solo呢？我以为，即使无法进入别人的内心、也无从期许来自他人的慰藉，我们能做的应该是向这个世界展示出自己的温柔。没错，就是温柔。

无论处于何种尴尬、艰难的境遇里，作为我来讲，能做的只是向包裹着自己的这方小小的天地表现出恬淡的温柔。并不去期待什么，更不会去强求或者哀怨，只是努力做好自己应该做好的事，用一种温柔的心境去面对这一切。或许，在很多情况下，我们真的是自寻烦恼，要求太多，想得太多，寄望太多，终究只落得厌倦现时的可怜境地，虽然一直坚信未来某时一切都会心想事成，事实上却永远无法获得内心的安宁与幸福；所以，我希望能够从自己的心态方面寻求一些改变，或许这是通往那个美好的秘密花园的蹊径也说不定啊...

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“短歌终，明月缺。” 许多年了，一直喜欢这句词（诗？短歌？）。原词出自金庸的《书剑恩仇录》，一首关于挚爱间生离死别、羽化成蝶的悲歌。一曲歌罢，明月亦陷入歌者的痛悲之中，十五已过，月亏降临。

原来今天已经是农历九月十七了，难怪昨夜的那轮满月是如此的光华熠熠。这几天似乎全国都在降温，北方更是迎来了今冬的第一场大雪；对于仍在热带的我们来讲，降温最直接的表现便是一刻不停呼啸的风，以及澄澈得近乎干燥的空气，还有那清丽无双的月。

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从小我便是个好奇心很强的孩子，在对外面的世界充满期待的年代里我开始看意甲的转播；我揣摩，这就是那情绪的肇始吧。喜欢上足球大概也是命中注定的吧，在那个资讯相当贫乏的年代，我几乎是如饥似渴地搜寻一切能够获得的信息，当然主要还是通过那时候刚成立不久的CCTV-5。记得那时候周末的午前有意甲集锦或重播，我最早对于意大利足球的记忆便是来自于那些洒满阳光的上午和那些异国的、同样洒满阳光的球场，还有那些已经远去的名字。

而那个年代，同样也是意甲的黄金年代。许许多多的记忆都已经淡忘了，如今留在脑海中的却是球场上的阳光和看台的阴影，还有幼年的我对于那个遥远的半岛和国度的憧憬。对了，那个黄金年代里有一个不能遗忘的名字——巴乔，而他给我最深的印象大概正是在博洛尼亚的那一年。那份挥之不去的优雅与忧郁，无论如何都不会淡忘；还有在亚平宁的艳阳下，画面变成电影胶片一般的黑白色，眼神深邃的罗伯特绅士一般走过文艺复兴那些宏大的建筑的阴影...

这便是我深埋心底的梦境。

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那么，我这些年来真正希求的又是什么呢？除了我那些愿望与理想之外，我揣摩我一直在希求可以倾谈和交流的朋友。在大学阶段应该广泛交游，我的确在学着践行，不过即使是友谊也是分为许多不同种类的，并非要给朋友们划分等级，但有些话题只适合与特定的朋友谈及，毕竟自己同每个人的交集各不相同。无论如何，拥有可以进行相当深入交流的朋友是非常幸运的。

于是，我才意识到，在那些最无助的时光里，我真正希求的并非...爱情；我期冀的是能够倾听和理解我的人，一个可以分享一些美好感觉的牵挂对象。只是，我误以为这种产生于心底的温柔是恋情...

life is hard, but it's wonderful, though 

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佛是什么？NB先给出了他的解释：凡是能够包容一切的就是佛。

但这不是我希冀的解释，我只是想知道佛、那象征着世间最高智慧的佛，会如何看待那些屠杀。其实，我并不清楚佛是什么，还是那个问题，我只是想知道如来、燃灯古佛、弥勒，甚至就是乔达摩本人的态度，他们能够原谅那些战犯吗？

我想不明白，一直觉得他们的态度很暧昧，但不知道这种暧昧从何而来；今天听到了NB的回答，我明白了。他告诉我，其实他们不在乎这些，生命也好、身体也罢，消亡了又如何呢？反正都是无尽轮回的组成部分而已。而且，凡事皆有因果，那些在惨祸中被残忍屠杀的人们命中注定会承受这样的结果...至于是否要原谅那些战犯也是毋庸置疑的了，既然是因果报应，做出原谅的表态有何不可？

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大概，真的在宇宙某处的一颗行星上，有一片极其干净、清风吹拂、流光溢彩、“太阳”隐匿、繁星如焰、寂静无声的草原吧...如果一直凝望天宇，在某日的梦境中应该可以去到那里的吧...大概，是可以的吧...

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我所感伤的是许多曾经拥有的信任、理解、默契以一种莫名其妙的方式失落在了某片虚空之中、飘渺不知所踪。就像自己的幼年和少年时代的经历一样，时至今日，并没有一段友谊、一种默契（或者说仅仅是默契的残片）遗留下来，“却像有无数说话，可惜我（你）听不懂...”大概真的是自己的原因吧，没有办法保持住无比珍贵的默契和氛围，那些发自内心深处的共鸣再难产生；如果一直都是封闭在自己的天地里“光荣孤立”倒也罢了，只是在“繁华”之后重现一片荒芜，这已然令我觉得寂寥了。难道，这真的是因为在长大之后才拥有了真正友谊的缘故吗？一个远去了天真的年龄，再难像孩子一样毫无顾虑去享受一段友谊，毕竟这个阶段有太多现实性的问题需要考虑，任何一项足以让最初的氛围荡然无存。而我，恰好是罕有的“一个人独自长大”的人，一个人经历了最需要挚友的岁月，这就是无可救药的原因。

我以为，标题里的“虚掷的时光”应该是阐述清楚了吧。然而，却没有可能重新回到那段岁月的开始时候，因为这个世界并没有时光机这样的发明；我开始后悔了，后悔这些年以这种方式走过，冷漠得像一方寒冰一样，不断散发着冰冷的气息，甚至连理解别人的能力都没有...那么，凭什么寄望于别人来理解自己呢？这就是咎由自取、作茧自缚的鲜活案例吧。

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