一期一會

Estel的心靈祕境

关于事物的确切意义

自画像”是很久没有勾勒了,但自省却不曾间断,因为一直对自己有不满意之处、总是希望变得更好,这样的改进和提升的尝试,大概不会有终点。

意识到不足之后要找到改进的方法于我并非难事,问题依旧在于“延续性”。我喜欢有时间感的词,比如“时代”、“岁月”、“阶段”、“往事”等,或许自己的人生因此被分割成一个一个的片段,每当回望之际,当下的心绪已经与过去隔着难以重温的距离,往事渐渐被尘封,而自己在缺乏延续性的状态里日渐变得淡漠和苍白

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式微

看完了三部曲的科幻小说《三体》,深陷时空宏大的维度里不能自拔。这大半年来,几乎每天都和那棵小圣诞树仰望夜空,感慨清冷的星光洒落我们眼眸之前的古远之旅,隐约体认到了永恒的意义,那氛围宛如梦幻。然而,我们却是那么微渺,当视线从星空收回时,深深的哀愁从心底涌起,我们连星尘都算不上...我的世界从最遥远的边缘开始坍塌,几千上万光年外、几千上万年前的星光,都化作了锐利的箭簇,击穿了我的心。

时间,时间,时间。还有多少时间?我们又能到达何方?

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出阵,以赌之名

说“劳动是人的合法权利”这句话的人,记不确切是谁了,真让人觉得恶心...道貌岸然或者大义凛然的背后,却是厚颜无耻的阴谋和骗局,这正是我决意和那套说辞分道扬镳、不屑一顾的原因。每个心智健全的人都有自己的生活方式和向往的生活方式,于我,工作是被迫的,或者说,是一种救赎

前者容易理解些,对此心有戚戚然的想必为数众多;后者却有些奇怪,所谓“救赎”,是自己做错了什么了吗?绝无此事,我决不承认自己的散漫天性是种罪过,只不过是现实的愚弄罢了:越来越大的生存压力绑架了人生,以“工作”这个崇高的大义名分威逼向其献出人生最宝贵的一段光阴。

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天生优雅

凡事总应有着自己的判断,一旦做出判断、建立决心,就奉之为原则,必全力守卫之。这样讲并不是出于傲慢,相反,是因为天生优雅,凡事慢慢学会了深谋远虑。

优雅的人天生优雅,无论得意还是困厄。慷慨悲歌之际依然,不坠优雅风度,人生如此,已是至境。

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谋定而后动

今天和娟姐以及叁哥说,自己仍未放弃35岁退休这个既定目标。所以,对于这段时间大约是别人三分之一的职业生涯,我必须付出至少是别人三倍的努力;或许这就是宿命吧。

原来,并非只我一人对于现实的巨大压力感到惊诧莫名的,竟然可以这样...完全无视个人的诉求,以那么冷酷的方式击碎孩子气和任性,被告知:这才是世界的真实。

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执念

新海诚,星之声。执念不灭。

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多少春秋风雨改?

今非昔比了,我由衷地这样以为:以往自己每到12月31日也和绝大多数人一样,热切地将希望和憧憬寄托于全新的一个历法周期,摩拳擦掌地想要改头换面(或曰“洗心革面”)、以全新的精神面貌去做事和做人,将之前所有的不如意全数丢弃在已经结束的“去年”、装作已然忘记了有那些不如意存在的样子,非常洒脱,非常潇洒。

根本就没理由去喜气洋洋,一夜之隔就能改头换面?反正我是大大的不以为然。所以觉得自己正在做的盘点和展望实在是没劲透了,但必须要做这项工作,因为要对一年前的自己有个交代,算是对这篇日志的答复吧;这是最后一次,自此以往,这类被强加上纪念意义的计数周期更迭,我决计不会写下任何一个字,立此存证。

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Left Behind

再往前一日的梦境里自己是纵马冲杀的铁骑,而昨夜的梦却更为惊心动魄,是的,惊心动魄,且黯然神伤。并非征战那种交织着恐惧与狂热、鲜血与死亡的激越场景,而是深深的绝望,以及“幸存”后惊魂甫定的后怕和庆幸;然而,遽然醒来,跨过梦境与现实的边境,被那真切的哀愁和恐慌包裹在寒冬的清晨。

因为,在那里,I was left behind...

 

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重新奔跑

曾以为自己作为“球员”的黄金时代随着大学最后一次比赛的结束就永久地落幕了,然后便是在生计操劳里开始衰老。虽不甘心,但其实颇为完满了,毕竟在这些年里我们几乎经历了所能经历的一切,对于我们中的许多人来说,这已经足够了。

可是,我心中依然存有热望,焦灼的热望...

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你和,我的世界

因为容易忘记,所以更加珍惜此时此刻的且将延续下去的心情。我想自己已经学会了带着过去往前走,而不是为了前行刻意去忘记那些往事;只是将其收纳于某处,如果睹物思人、直面回忆便是,无需回避。我知道真正要走的路在脚下,不在过去,也不在未来;要珍惜的人在当前,不在过去,也不在未来;要做好的事在此刻,不在过去,也不在未来。

how wonderful life is now you're in the world...

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