一段時間以來，長期的、結構性的困惑與集中的、外在的鬱悶經過積累終於釀成了自己又一次的“精神危機”，好在這一次沒有再導致更壞的後果，慶幸。
不像自己可以理解那些沒有這危機——“意義在哪裡？”——的人（忙於更實際的事務無暇考慮這個），我這困境並不希求別人能夠理解，本來這就是個人意義上的，何況自己處於進行這些思考的具體境地裡。而且，我也沒有自大到去探尋普遍意義上的人生意義，只是想找到自己的立場和姿態罷了，在這個不太理想的世界。
因此集中地讀了《人生的意義》這本書，希求從中獲得可用的基礎理論和方法論。幸運的是，需求得到了滿足。
真是久違了啊，即使一直都想寫來著。
雖中途有“十一”假期喘息，整個的身心狀態還是在一年的這個時候陷於谷底，霜降，倒是挺應景。
這期間發生了很多好的事情，我願意稱之為“奇蹟”，以至於自己開始相信這個世界其實並非那般平庸，奇蹟般的重逢和邂逅，明年的話，應該可以親手培育出自己鍾情的曼殊沙華和秋櫻，然後不久之後又可以重新與曾經的隊友一起踢球，諸如此類，並非什麼了不起的事，卻都令人深感喜悅。
常年生活在熱帶，對於炎熱似已遲鈍，直到抬頭望見一方亮麗的藍空時，才意識到，夏天又到了。
近日每天都目送很多很多的雲被高天之上的大風驅趕著向北飄去，各種各樣的雲，雲堡，雲山，雲絮，雲霞，雲煙...啊，過眼雲煙吶。那年夏天，聽人以頗為“冷酷”的口吻用這個詞組形容終將離別的人與事，彷彿信以為真就不會因為離別甚至“反目成仇”而傷心欲絕。
乃木坂46有一支歌曲叫做《君の名は希望》（你就是希望），對於此時此刻且以“Estel”為名的我來說，反應心境是再恰當不過了。在已經焦頭爛額、忙到沒了朋友的境地裡，別忘了自己就是自己的希望。
不清楚想要什麼、然而卻清楚不要什麼，這樣的人生太可笑。但因苦難和挫敗，人生的痛點總歸能夠找到，好在還不是太晚；問題在於以自己多謀寡斷、不加以刺激就安於傲慢自得的性格，掙脫泥濘何其困難。總在投機取巧地做出一系列功利性的選擇，從未真正考慮去做自己真正想要去做的工作，這當然與整個社會的價值取向和對成功的定義有關，但具體到自己，其實是可以不必過多在意“烏合之眾”對於自己的評定的，想想也是，“世俗意義上的成功”不是非要不可，反正都不會開心，無論過程還是結果都是，何苦呢？
夢境之美，與聲無關。一個沒有雜質、能夠體認到純然欣喜的世界。
稍稍有些極端地想，美夢應無聲，成真的夢境也應無聲，且應空無一人。我植根於骨子裡的反人類傾向至此已是個人意義上的登峰造極了，對於人與人溝通的失望以至無望。
走去車站的路上，黃昏時那一陣狂暴的豪雨已經過去、只有作為結尾的淅淅瀝瀝的細雨。果然是突如其來的風暴，暴雨過後，呼嘯的風在高天之上衝撞，將雨雲趕去遠處，露出了清朗的夜空，仰頭時，幾點星芒閃耀著冷冽的清光，那一刻，至少那一刻，我想我獲得了拯救。雨後的星。
巨大的歡愉在一瞬間不經意到來，
我終於到達了洛陽，永恆的依巴拉度。
2024年，即將年滿37歲的你，被時代的洪流裹挾到何處了呢？“生我何用？不能歡笑。滅我何用？不減狂驕。”人生的苦難在自己26、7歲時開始逐漸真切地體會到，到彼時應已登峰造極了吧。悲涼的況味在胸腔裡衝蕩，時間將泯滅的夢想化作消逝的風，昔年無盡唏噓的往事不再介懷，年少時立下的志向也淪為讓眼眶發紅的笑談。這便是人生，苦痛的人生。
可悲可憐的你，堅韌不拔地撐起自己和家人的生活吧。責任，成熟，倚靠，安身立命。
