“你在世界边缘的时候，我在死去的火山口。”（《海边的卡夫卡》）
在很长的时间里，我知道，我一直站在这个世界的边缘，在世界边缘湿冷的高地，望向云烟深处、云遮雾绕的理想世界。远离不喜欢的人和事，摆出一副拒绝的姿态。对于自己中意的，欣喜若狂；对于自己反感的，眼中满是淡漠。我知道，自己是没有办法从这个世界逃往别处的，但依然在逃避现实，以“缺席”的方式、不屑自己不感兴趣的东西，也总是在逃避问题、试图另辟蹊径（或者，就是套机取巧）。虽然已经比原先要少很多极端的行为了，似乎也渐渐融入了大众之中，但终于，那些淡漠和傲慢还是出卖了我。的确，你看出来了，我在世界的边缘。
清明时节雨纷纷。路上行人欲断魂。像是应景，清明时节的确下起了凄风冷雨，山云笼罩了梅林那些苍翠的群山，整整一个下午，窗外的世界被暴雨的轰鸣淹没；不过，城市里是不会有骑在牛背上的牧童“遥指”树林深处的酒家（杏花村）的。于是，我去了图书馆，为了寻求一种安宁。
图书馆大概是世间最沉静的场所了，或许是因为太过于沉静，所以并非人人都中意去那里。但我喜欢图书馆，从很小的时候开始就喜欢。
在四月来临的时候，每天都去图书馆读书，读自己喜欢的历史、哲学、城市学、文学。那个图书馆洋溢着一种后现代的气息，然而，却很难在其中沉静下来阅读，心还不够宁静。
四月，读史书，从《赫逊河畔谈中国历史》开始，将身子陷进软软的沙发里，在闭馆前的安宁中细细阅读，偶尔抬望眼，偶尔在记事本里记下只言片语，享受着阅读的快乐，好像少年时代独自在周日去南门图书馆借阅的感觉，单纯而美好。
不时得意地笑，我这样的孩子，怕是足够奇异的吧～
开门见山好了：我是一个相当缺乏安全感的人，终于，我意识到了这一点。
何谓“安全感”？我以为，安全感是内心一种知足的状态，于我，这是十分罕有的。这样的解释听上去有些奇怪，不过我认为这是理所当然的。想要得更多，永远不满足，以通过获得更多的方式来确定自己处于一种幸福的状态中；其实，真的是害怕失去，害怕本来拥有的东西消失，无论是渐渐失去或是突然失去。
当意识到时间如同穿过指缝的细砂一样流走时，心里荡漾着忧愁。在怀念长江边的细砂，据说，那些金色的就是砂金，很细的微粒，被水洗得很干净，以及江水冰凉的触感。
多年后想来，那些砂子，未尝不是年少时的记忆。只是，作为记忆的细砂，一定会被水流带往大海的方向，也许直接就被冲入了海流深处，也许在海岸边沉积下来，被打磨光了棱角，晶莹，闪闪发光。
不满意自己的状态：做事拖沓，多多少少心不在焉，纵容自己的懈怠，不按照计划做事，没有对工作全力以赴（对论文同样也不上心）。至少现在看来，我没有兑现自己的承诺——做行业最好的从业者。
真的对自己不够严格（还不敢用“苛刻”这个词），我知道自己是个自由散漫的人，只是没想到在不可以自由散漫的环境里我依然懒散。从小就不愿意吃苦，也因为走得太顺了、没吃过苦，但自己选择了一条背离安逸和稳定的路（亲口说过“混不好就不回来了！”，即使有玩笑性质，倒也贴切），必须要将自己扔入艰苦之中（生活上倒是暂时无忧，主要是精神上的艰辛），磨砺心性，所谓“艰难困苦，玉汝于成”。
我很清楚地理解了一个事实：自己的人生在某种意义上有了彻底的变故。我指的是所谓“立世的姿态”，因为找回了失落已久的纯真年代，所以下定决心，无论面临怎样的挑战和困境，都要坚持在内心深处做那个无邪的孩子、信守“不失天真、不向现实妥协（不坠凡尘）”的诺言。
最近在看《海边的卡夫卡》（继续着用自己的方式收集村上春树全集的行动...），里面有句话极符合自己当前的心境：“往下你将成为世界上最顽强的十五岁少年。”我自然早已挥别了自己的十五岁，但具体年龄不重要，重要的是往下我将一直是曾经那个单纯的少年，在汹涌而来的现实压力面前，我必须要勇敢点，要坚强些，要像那只出类拔萃的海鸥乔纳森·利文斯顿那样，为生命中最重要的东西坚守、努力、超越。
我承认这观点多少算是一个偏见，不应一概而论的。在电音领域，也有出类拔萃、直指人心的完美旋律存在，而那旋律同样饱含了音乐人对世界的爱、对苍生的悲悯、对美好的向往，我指的是Robert Miles的“Children”（孩子）。
的确是最好的旋律，无可挑剔，但需要变换一下表述的方式——还是需要用钢琴来演绎啊。这首曲子是作曲家写给在战火中受难的孩子的，前南地区。晶莹剔透的琴音，像滴落幽池的晶石，激起连绵不绝的涟漪，让人静默、哀伤，那种心悸久久不能平息。每个孩子都是纯真的天使，但无瑕的天使却纷纷坠落凡尘，洁白的羽翼折断，纵使世间有再多苦难，有天使的地方都没有污秽，只是，那些完美之物变成了晶莹的碎片，然后像朝露一样消逝...
不过，对我来讲，这些音符想要表达的其实是一个久久不愿醒的梦境：那个星光璀璨的夜，静寂无声的夜，在花园中，在海边，在月华中，两个孩子，手牵手，永不变。
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