上班之后就很少熬夜了，除了偶尔看比赛，毕竟平日作息比较规律，半夜的比赛大多只能坚持半场就困得不行，意识变得模糊，梦境纷至沓来，半梦半醒之间，有幸发现了通往过去的秘径。原来，失去的乐园真的隐藏在梦境之中，而我的乐园有金色的树叶在风中飞舞，白色的飞鸟一闪而过，脚下的路一直延伸出去，消失在小丘背后...我揣摩，也只有在这半梦半醒时才多少能够记得乐园的模样和喜悦的感受，如果是太深沉的梦境，醒来时大概只有怅然若失吧。我感受并且把握到的昔年美好，至少有一幅金色的画面，许多次了，在即将坠入梦境又突然醒来的时候出现。

如果能一直在那甜蜜的梦境里生活就好了，但毕竟还要切换回现实当中，所以，在自己意识清醒的时候也能够与昔年的美好重逢、重新有了同一种安宁的心境，这种感觉比美梦更令人欣喜：周日的午前，从纷乱的睡梦中慢慢醒来时，想起了往昔那些安宁的时光。

周日的午前，与念小学的时候何其相似！充足的睡眠，明媚的光线，没有迫切的日程安排，新的一天，也是一周的终结，以及一周忙碌的犒劳和新一周辛劳开始前的倒计时。如果是一段悠长的假期，我们也许不会细细体会这醒来后的午前时光，只有短暂的闲适和安宁，才能体认到时光静静流逝的静谧与忧伤；想起小时候在周日午前看电视里足球比赛集锦，那些远方的球场，也是洒满了阳光...

午后在周末难得的步行后回到住处，走道和房间里都有和煦的风穿过，天空有些浑浊，阳光淡淡的，斜着照进房间里，终于又是一个能够静下心来阅读的午后～其实一直在怀念那年冬天和Iris在华侨城腹地“发现”的那栋掩映在绿树与红花后面的白色小楼，当时我在想，如果住在里面，那些静谧的午后，无论是安宁的睡眠还是安静的阅读，都是无与伦比的啊...景田其实不错，除了意料之外的地铁施工和临近主干道车流的喧嚣，在柔和的阳光和舒爽的风里我在想，要是住在那样的安宁环境而不是工地旁边该有多好，只不过还有许多人也住在工地旁边，而且他们没有其他选择；而我，已经拥有了阳光和微风，夫复何求？

现实的喧嚣，原来真的可以被安宁的氛围冲淡，岁月静好。

夕阳中毒者必然会在夕阳中独自哭泣，那辉煌的夕照将消融一切。

夕阳中毒者没有同伴，在席天幕地的光华中闭上双眼，任光的威势使灵魂损毁。

灿然的光浸透灵魂，光的利箭击碎不设防的心，集束的威力消融掉人的意识。

孤独，不由自主地，夕阳中毒者在夕阳里无声哭泣。

夕阳中毒者在千秋不变的夕阳中，围绕着世界尽头的塔楼，旋转千年。

直到，在夕阳中死去。

这几天，这段话在头脑中久久盘旋，因为很喜欢这样的文字——意象；字词的组合；氛围。下着无声的雨的海湾，没有面孔的人（在我的脑海里只有一个人）独自凝望着无尽的海，时间在思念中消融，然后再升腾，在细雨中漂浮。寂寥、悲情的画面，不是吗？已经没有了面孔，这世界尽头的海湾，无休无止的雨雾，所有的这一切都化为了庞大无边的思念，充盈着这天地，岁月无声。

这时节炎热的晴天折磨着奔波辛劳的人们，然而，却有白色的浓云在湛蓝的天幕中聚集又散开，云烟缥缈。仰头望向那仿佛触手可及的云，细细地观察云山翻滚的壮阔，也跟随细碎的烟云在有风的高天飘扬。这些纯白的羽状物，也是庞大的思念，太阳的光辉无声地落于其表面，躲在暗处的面孔模糊的人在云的阴影下遥看云山。

思念着这样的画面：

当现实中也邂逅了这样的光时，会想别人也看见，会思念。往昔的时光，静谧的时光，童年。

想到另一个关于相信的场景：求神问佛讲求一个“心诚则灵”，或许在旁人看来，这些虔心许愿的人们不过是在构建一种积极的心理暗示罢了；但我宁愿相信“举头三尺有神明”这句话，我们的言行举止应该尽可能不违背自己的良心，相信，或者说，信仰，是培育我们内心的善念、并使之成为遭遇不幸时和在困境中获得慰藉的源泉。但首先，要有所相信之事的体验，即是说，我们相信的东西首先是要存在的，就像电影中那个孩子真切地握在手中的铃铛一样。

存在，从语义上来讲是一种状态；既然是状态，怕是会在某个时候终结的吧，那么就是不存在了。道理似乎是这样，但或许不尽然，从泛论角度来讲，存在之物难免消亡一途，可总是有特例存在的不是？要不怎么会有“永恒”这样的字眼出现（在精神层面，应当有许多不朽之物，比如伟大的情谊、罕有的默契、呼应的灵魂、无杂念的守护...）。至少，在人类短暂的一生里，一定有长久沉静从容的东西，一直存在着，无变改。

那曾经体验过、曾经真切拥有过的东西，也许不会消失，但却会“失去”，我的意思是无法在“中意的时间地点与中意之物（之人）相伴、相处”。这种情况是无法避免的吧，人生不如意，虽说不至于“十有八九”，但也有相当大可能会不如人意的。那么，要怎样才能从这样的失意里get through？

——相信即存在。只要相信，那些珍贵之物就不会消失，它们不以人们的好恶以及态度的变化为转移，谁也无法去损毁，谁也无力去损毁，它们就一直存在着，只要你希求，就能触碰到，就能获得慰藉的力量。可是，依然没有办法得偿所愿啊！其实，差不多可以抛下这样浅薄的想法了，怀有索取回报的心思，这样的结局必定是最终与珍贵之物心生隔膜，真正失去它。不应当如此强求的，顺其自然就好，付出时光、付出真心，心甘情愿去努力维系那些美好的情绪，超越时空...

再说，现实层面的拥有实在难以长久，与其勉力为之闹得不可收拾，不如在精神层面、用一生的时间并驾齐驱。

在人生的某些时段，凄惶是主旋律。但是，心中有善良的信仰，相信美好一直存在于时空中某个特定之处，就能在可怜的局面里寻觅到勇气和力量，重新获得振作的心气；纵然此刻凄惶可怜，也坚信很快能再次意气风发、飒沓如流星！

已经，不会因为自己的问题被放弃了...

独自生活一段时间之后，再返回这原本熟悉却渐渐陌生的生活场景里，发现自己前所未有地能体会生活本身的艰辛。之前或许已经隐隐约约感受到了，但并不愿意去了解、去接受，而是选择以“远航”的方式予以回避，在远方，在史诗中历险。家人的艰难我并没有主动去分担，只是考虑自己的人生，而且还不断增添着父母的负担，真是可耻；在远方，遇到麻烦和意外的时候才想到还有家这个避风港...在不断问自己：什么时候、要怎样才能独当一面？

一直都在说自己受村上春树影响很大、举止气度都相当有那样的风范，其实与他笔下那些孤独的主人公相比，我独立的程度要逊色很多。或许，我更多表现出来的依然是孩子气，沉浸在少年时代的梦想中，并没有过多的忧伤和无奈，更多时候是喜悦和幸福。在不适的状态里，我读完了《国境以南 太阳以西》。

书名在我看来是两个隐喻：“国境以南”是年少时不曾实现的梦想，“太阳以西”则是死亡和归宿。在多年遗憾后重逢的两人，终于到达了儿时从纳金高（Nat King Cole）唱片里听到的国境以南，那里是洋溢着异国风情的远方，相爱的人儿流浪的地方；但无法从各自现实生活中挣脱出来的两人，在“结构性”的意义上是无法称心如意地相爱的，她口里的“太阳以西”源自一种叫做“西伯利亚癔病”的病症，孤独难耐的人会突然向着太阳坠落的方向癫狂地追逐，直至力竭死去。她（岛本），追寻的是死亡和归宿。

读罢，一如往常，唏嘘不已。然而，却更加坚定了决心：不会放弃那闪耀着梦幻光芒的国境以南，因为那里是我们永恒的秘密花园；如果要到达那里需要取道太阳以西的话，我也会“虽百死而不旋踵”。

为什么我们会渴望或希望获得归属感？“在我们内心，我们希望将自己和过去、传统、某个神秘而浪漫的影像、某个特别珍视的标志等统一起来。在这个自我确认的过程中，还存在着安全感、安定感、归属感和拥有感，这样做让人们感到非常舒服。人们通过各种虚幻的方式获取舒适和安全。”说实话，我并不完全理解这段话，也对克里希那穆提的观点不能完全赞同，或许，我是不敢承认自己所追寻的归宿、我的尘世间的天国，只是一个并不存在的虚幻。在旅途的终点，究竟会有什么在等我，真的就可以不孤独了吗？

昨晚鸟哥和我说，他想去迪拜给酋长打工，然后我伤感了，因为我知道他这是自我放逐。满心的伤，以一种决绝的姿态远走他乡，我想想都觉得不忍。一度，自己也希望这样，但最终选择留下来；其实，很久之前，我就有自我放逐的倾向，尤其是想在30多岁的时候、去北非阿特拉斯山脉中某座白色的小城、皈依伊斯兰教。在孤独且不被希求的状态里，我就想一个人安静地去世界尽头，无所谓悲欢。

但这不是我追寻的境况，我希求的，先不论所在的场所是不是世界的尽头，我只知道，不会是我一个人，哪怕是那外星寂静无声、星光璀璨的草原，或是那温暖的海角乐园，都有人陪着，彼此理解，相互慰藉，不轻言离弃。我知道，是因为先前的孤独，不被理解的孤独、被放弃后的孤独，让自己极为强烈地希求着一个归宿，温暖的、柔和的、幸福的乐园，即使这真的只是一种虚幻的方式...

多么傻气的念头，我又怎么能逃得脱现实？到了那个地方、有了那样一个人，难道就是童话故事的结局了吗？好明显不是啊，或许，步入那乐园的那一刻便是默契损毁的开始，一旦损毁，势必再次被打入孤独的可怜境地中。说实话，我心虚了，我也没信心了，想起《挪威的森林》里，渡边彻试图让直子相信，他可以永远守护她，但直子明白，那是不可能的，即使是对她怀有最大善意和爱意的渡边，也没办法一刻不离地守护着她，最终，她用一种无可挽回的方式回避了这个悖论，可怜啊。他也在追寻一个归宿，然而，终究还是败了。

一定要去到那个终点（the final destination）吗？我在很认真地考虑这个问题。之前的人生，大约是一个人苦吟不已，并不被自己珍视的人强烈地希求着，也很随意地被弃置不顾，那种感觉很不好。我很清楚地意识到，不希望再回到那样可怜的境地里去，再也不要了。

如果，能超越时空；如果，至死不渝...

千里之外，远去的不只是空间的距离，还有时间的距离，所谓“时空”就是这样如影随形之物，于是，你，在记忆中渐渐失却鲜活，就像那些在时光中静静沉睡的黑白照片，岁月无声。

一种无力感。而我，已经用上了“怀念”这个词，我是真的怀念那些流光溢彩的时刻，那些美好的情绪和氛围，那些绝无仅有的欢乐。时至今日，我依然在不断发问，问自己，问已不存在的发问对象，“为何，最后还是将我一个人留在这对往昔的追忆中？”迎来送往，这是一个贴切的词，但对我来说却太残酷了。

在《世界尽头与冷酷仙境》里，村上这样写道：“失去的业已失去，再多思多想也于事无补。”我真的试过想要寻回当时的情绪，试过保持住那种亲切和默契，可是徒劳无功，事情反而愈发地不可收拾。我揣摩，应该是自己的问题吧，想必是自己的问题。或许，一直是那冷山反而好些，这样就不至于因为过于炽热的岩浆如同脱缰的野马一般，燃烧、烤灼着一切，结果却是很快耗尽大概本来就不多的好意，落得一个寂寥的下场。我应该是缺乏把握距离的能力吧，要么冷漠得如一方寒冰，要么炙热得如同地心的烈焰，哪一边都是双刃的利器。

难道，真的是，孤星入命？

这首诗，虽然抒发的情感并不对题，但却适合在这里引用：

第一最好不相见，如此便可不相恋。

第二最好不相知，如此便可不相思。

第三最好不相伴，如此便可不相欠。

第四最好不相惜，如此便可不相忆。

第五最好不相爱，如此便可不相弃。

第六最好不相对，如此便可不相会。

第七最好不相误，如此便可不相负。

第八最好不相许，如此便可不相续。

第九最好不相依，如此便可不相偎。

第十最好不相遇，如此便可不相聚。

但曾相见便相知，相见何如不见时。

安得与君相诀绝，免教生死作相思。

我不是在后悔，再厚重的寂寥，我也能承受的，这不是大问题。我只是不愿意屈服，屈服于无力感，眼睁睁看着自己珍视的一切无声黑白，其实，可以信任我的，我会翻山越岭，我会不顾一切，“虽百死而不旋踵”，我会的。我只求一次，哪怕是一次，被真正希求和依靠。仅此而已。

袅袅青烟里，幽幽月华中

秀丽，妩媚

女子的脸，飘落的红

眼波流转处，荡漾着

醉人的妩媚

并无妖娆，只是妩媚，而已

夕阳中的少年

柔弱的面容，秀气的容颜

反射在车窗上的是

狐一般的，狡黠与笑意

图书馆大概是世间最沉静的场所了，或许是因为太过于沉静，所以并非人人都中意去那里。但我喜欢图书馆，从很小的时候开始就喜欢。

最早有过交集的图书馆位于小城城南，那附近有一口井和一棵老树，在自己十岁左右，那里是小城里一处极安静的所在。图书馆离家其实不远，但作为那么小一个孩子，周末独自去看书依然是一次小小的历险。那是一个绝对称不上现代的图书馆，记得还是木制的书架和窗子，光线也很暗淡，人总是很少，到四楼儿童阅览室看书的人更少；但我依然一个人等着下午3点（或许是2点半）开馆，然后安静地读一下午书，童话、科普，不一而足。

后来因为开发，图书馆拆迁了，被一分为二，散落到闹市的两个角落里，毫不起眼。去过几次，但再也不是可以能够无忧无虑读书的场所了，原因很多，反正我知道，有些珍贵的东西已经失落，没有办法再找回来了；而且，我也不再是小学时候那个可以用整个下午去图书馆读书的小孩，各式各样的压力接踵而至，完整的阅读时光太奢侈，我消受不起。再往后，一次也没去过了，逐渐有了“买书强迫症”，有时间都在家里看书，但还是怀念最初那段安宁的阅读时光。

大学四年，袖珍的学院，念念不忘之地，惟球场与图书馆而已。落地窗，奇异的天光，云的变幻，风的痕迹，淅淅沥沥的雨，书库里的寒意，冻过的咖啡，巍然的书架，贪婪的阅读欲望，我很享受这样的时光。只是，心不够沉静，本来，我可以获得更多的，但那个刚刚过去的“时代”，主旋律是浮躁，因此，我错失了许多。阅读的时候能够真正思考，但那样的思考还是太少，心中的躁动压不下，不能安心去读、去思考；说实话，我很懊悔。

如今，与之“交往”的图书馆很有后现代的意思，几乎是绝对的自由（几乎不需要任何手续，只要保持起码的教养，就可以完全不被打扰地、安心地读）。不过，我有些不安，因为那场所超出了我对于图书馆的认知，而且，这个场所太过于自由，缺乏一种厚重感。我知道这是我的问题，于是只挑出一本书，找窗边的角落坐下，用一段完整的时光去读一本书，不要像以前那样过于贪婪；对于内容的吸收，必须要用足量的时间和精力专注其上，如此才能不重蹈走马观花的覆辙。

其实，阅读的意义除了能让人真正进行一番严肃的思索之外，还在于看清、并试着理解自己。通过阅读这种方式，如同在一面镜子前，镜中人既是自己又并非自己。

严肃的阅读加上认真的思索，可以让一个人的精神向着更高的地方攀援。籍此，我们才能渐渐看清这个世界的真实。每有所悟，无不迫切希望分享、并获得理解（自然需要一番探讨）；在精神层面，愿长久地，与你并驾齐驱，否则，会很孤独的。自负如我，的确希望成为那神话中的，（小小世界里）“思想上的君王”。

我爱工作，这个事实其实令自己大为吃惊。以我对自己的认识，天性懒散又孩子气十足，想必会很快厌倦作为谋生手段的工作；道理是这样不错，只不过呢，我做的工作不仅仅是谋生手段，而是让我觉得相当过瘾的体验，刚刚进入社会便有机会做一些“不同凡响、妙趣横生、波澜壮阔”的事，这是很大的幸运。一直都是吊儿郎当的，再重要的事也很难打起精神来面对，不过这一次，渐渐地调整好了状态，已经很久没有这样充满结结实实的力量了，在身心上做好了准备，接下来会迎来施展的平台的。

另一方面，在三月和四月风云际会之时，又向着那个方向前进了许多。又想起了那个“完美的小男孩”——方特尔罗伊爵士（《小爵爷》），原本以为此生就此与这样的完美之境无缘，谁知命运不忍亏待我，让我觅得一条蹊径，悄悄地重返幼年的秘密花园，因此，得以有机会努力做一个尽量接近完美的少年。我走在淡淡的晨光中，走在海边的大风里，走在皎洁的月光下，心中单纯而充满了喜悦，这个世界其实很美好。学会，去相信，相信这样的人生，只要坚持住一幅图景，不变信念，不断成长，最终会到达那个交汇点的；毕竟，“天上地下，羁绊最大”嘛～

在四月来临的时候，每天都去图书馆读书，读自己喜欢的历史、哲学、城市学、文学。那个图书馆洋溢着一种后现代的气息，然而，却很难在其中沉静下来阅读，心还不够宁静。

四月，读史书，从《赫逊河畔谈中国历史》开始，将身子陷进软软的沙发里，在闭馆前的安宁中细细阅读，偶尔抬望眼，偶尔在记事本里记下只言片语，享受着阅读的快乐，好像少年时代独自在周日去南门图书馆借阅的感觉，单纯而美好。

不时得意地笑，我这样的孩子，怕是足够奇异的吧～