据说台风要来了，我们将它视作这大半个月“炼狱”的补偿。一个乌鸦嘴来了一句：“不要台风打个擦边球就走了吧，那样岂不是白热一场！”还好，中午的时候已然是黑云压城了，来自南方海湾的风快意地吹着，空气中很明显能够感觉到雨的气息；我在自习室落地窗边坐下，抬头望向遮天的密云，这一刻，目光有些散乱，如果有面镜子的话，镜中人想必是满脸忧伤。在这种“末日”般的氛围里，没有其他更合适的表情。
在望向阴郁的天空时，许多想法渐渐清晰起来...
这段时间一直在想一些问题，越想越觉得沮丧：这些年来，我究竟在做什么啊？总以为自己是有目标的，也以为自己多少算得上是个聪明人、对人对事的见解也可称独到，甚至给自己打上了“与众不同”的标签，一直在努力彰显出自己的“个性”——骄傲、自负、冷漠、面带嘲讽、毒舌...我以为自己能够找到一条非常规的道路，然后轻快而必然地向目的地前进。但这些天我所想的问题让我清晰地意识到，i'm always feeling too pleased with myself，事实上，我还有许多关键问题都没弄明白，关于自己的、关于未来的、关于别人的，人贵有自知之明，此言非虚啊。
诚哉斯言，首要的问题是要有自知之明。现在才发现，我一直都不清楚自己的优势和劣势到底是什么，两者之间并无分明的界线，自己所持有的“品质”往往是一些中性词，难分好坏；或者在别人眼中被归入负面的性格特征我却视之为自己的标志，舍不得也离不开。是时候重新审视自己了，在一个竞争的大环境中，实实在在的优势和能力对自己是极为珍贵的助力，而了解自己的致命缺陷至少可以避免死得不明不白。我想，我需要时间，也需要一个清净的环境认真进行这个自省；想不明白，再多梦想也是白搭。
Oxygen师兄多次和我说起过关于一个人独立认知能力（或者说是一个人独立的价值观体系）的重要性。之前我都听得似是而非，因为我认为自己眼中的世界已经足够“遗世独立”、“特立独行”了，我误以为自己已经具备了师兄所说的这种能力；现在才明白，如果我真正具备了独立认知能力、并且拥有了完整的世界观和价值观，一定不会是目前这种状态。要做到这些需要致力于一个系统的工作，说实话，我尚未窥得门径...大概，我需要以一种稳定的、持续的态度去认真理解和分析自己所遇到的人和事，然后慢慢形成自己独立的见解。很抽象，但似乎别无他途。至于“独立的认知能力”就好理解许多，多思考，提高自己的洞察力，逐渐习惯理性而不是感性的思维方式。
其实，如果可以的话，我宁愿像原来那样活着，由着性子做事（哪怕是胡闹），懒到不去反思、更不想改进；但是，我知道，我必须要往好的方向转变，因为，是我自己希望变成一个更好的人的。我很焦虑，我意识到自己不过是一只井底之蛙，必须要跳出这个固步自封的世界，不可以再蹉跎岁月了。
另外一个反复思考的问题是：我认为我应该在某一方面使自己达到“精”的程度，我想努力使自己具备某一方面最强的能力。所谓“术业有专攻”，无论从事什么工作，一个人都是可以在这个领域做到最好的。在尚未开始职业生涯之时，我揣摩我是可以练就某一方面能力的，并最终实现“卓越”的程度。
不过我还没想好自己专攻的目标，因为我需要先找到自己的优势所在；至于决心，我想自己是具备的。我希望被饥渴感驱使，不断向前走。
