如此苍白

突然间发现,作为一个个体的我,竟然是如此苍白!

我“曾”以为,自己是一个“斑驳”的人,虽然组成生命的种种颜色不见得缤纷多彩,但也绝不平淡单调;我“曾”以为,自己是一个有故事的人,而那些故事里包含有许许多多“鲜为人知”的雪泥鸿爪、吉光片羽;我“曾”天真地以为,如同出自他人口中一般,自己是个“另类”,是the Phantom of the Opera…我没想到自己倒是应验了这个形象,不过却是那魅影脸上无法掩饰的苍白。

大概,能够在一贯的自负之余还能够觉察到自己的苍白,已是我心思细化到的极致了吧。或许,我根本就不应该与那些真正有内涵的人们相比,更遑论试图与他们并肩了;我惟有傲慢一点高出众人的平均值,在近似于自恋的火焰舔舐下,我果真以为自己可以一直活在以自我为中心的世界里,虽然我一直不承认自己的自私,但这是事实。

 

最明显凸显我的苍白的事实是:我甚至无力驾驭这用于写文章、交谈的语言。一直自诩自己对文字的敏感,能够在斟酌间选出(或者“臆造”出)不同凡响的字词,让文字或者言语被打上属于我的标签——闪现出一种来自梦想的光芒,多少有些刻意地彰显自己的与众不同。其实,这纯属卖弄,自以为是地进行着傻气的遣词造句;连基础的语言功底都不曾具备又怎可以那样洋洋自得?当语言无法一诉衷肠时,再“精妙”的词句也难逃苍白。

一座岛,一个人,一片海,一方天,一个小小的世界,这本是自己应该用心去经营的;然而,我却让自己以如此苍白的面目自鸣得意地、眩晕地行走在更广阔的时空,突然间,怅然若失。

真的,苍白得很。

我理应苦于这般的怅然若失,我在期望一个遥远的乐园,那里有温暖的光、微微的风、弥漫在空气中的忧伤,还有等待着用心去体会的、真正的故事,以及那些故事里的人、事和情绪…我苦于自己的苍白,然而,我却除此之外一无所有。

或许,我应当试着进入有内涵的人们的世界里,静静立在角落,且看那些绝美的光华沉淀下来。想计划一次旅行,什么都不带,只是带上一颗一无所有的、干净的心,试着在旅途中用真正的故事、真正的美好之物、真正的悲欢和无奈将心填满,试着让那怕人的苍白透出丝丝血色…

Long Lost Dream

每到期末的时候,无一例外,我会变成一个“睡仙”。不用上课的上午是我任性的酣睡时间,无视越过后山的耀眼晨光以及闷热的空气,也无视一分一秒逼近正午的时间,我只是间或翻一下身,执着地酣睡;利用早上的大好时光复习什么的,并不是我要考虑的,我只是想酣睡而已。

不知是在夜里还是日出之后,我做了一个梦,一个许久不曾做过的梦,一个久久不愿醒的梦…

 

夜愿有一首歌叫做“Nemo”(拉丁语,意为“Nobody”),里面有一段歌词是这样的:

Oh how I wish
For soothing rain
All I wish is to dream again
My loving heart
Lost in the dark
For hope I`d give my everything

对于我又何尝不是这样呢?当我在辗转反侧之时,我所希望的无非是能够在入眠后再现曾经那些梦境,忘记这令人备受煎熬的现实,躲进梦中,去把握已经失落许久的欢乐。

这段时间我感叹最多的莫过于“我们回不去了…”,我是说,再也回不到过去了。仅仅有回忆是远远不够的啊,不能再次置身于曾经那些欢乐的境地中是无论如何也把握不了欢乐本身的意义的;除非,可以凭借某种形式再现那些场景,哪怕做不到完全一样也没关系,最关键的一点是要让自己再次身临其境。幸好,还可以做梦…

我揣摩,所谓“梦幻”的意义就是在梦中实现时空、场景、人物的感性融合,这一切都取决于“dreamer”的潜在意识,在自己的梦中,创造了一个在现实中早已失落、或者从未浮现的“舞台”,自己是那唯一的舞者,享受着鲜为人知的欢乐。不过,依然有遗憾,因为这只是自己的独角戏,你只能独自入梦,再大的欢乐也仅仅是自己明白而已;而且,你也无法进入别人的梦境里,这是许许多多绝无交集的私密世界,也是人与人之间隔阂的来源,我这样以为。

 

在那个梦里,我回到了自己长大的那个大院,我还住在曾经住过近10年的那栋楼上,而且除了大门外的其他“秘密出口”,每一个都历历在目,后花园、篮球场、主楼前的监视镜头、甬道、食堂前的两棵槐树、楼下的转角,全部都是原先的模样;然而,梦中的人们却是近些年来在我生命中留下深深痕迹的人们了,在艰难的现实中与我一起度过的人们都出现在这个梦中。

所有我珍惜的人和我珍惜的事,全都回到了我的身旁。我欣喜若狂,睁大眼睛死死盯着眼前的人,连眼睛都不敢眨,因为我害怕眨眼之间这一切都会无影无踪…在梦中,我依然踌躇、依然羞涩、依然骄傲,但我却讲出了自己在现实中无论如何也讲不出的话,我祈求这一切永远不要结束,让我永远享受这样的美好和欢乐,请一定“行かないで”,请让我获得这无上的幸福…

这是我久久不愿意醒的梦啊,这就是我的highest hope…然而,梦醒了,舞台落幕了,所有的场景、所有的人们都消散了,只有我一个人大汗淋漓地仰头迎向眩目的阳光。对于一个美梦来说,这样的结局是必然的,我也早已习惯了这样的落差;因此,并不觉得失落,相反,我觉得好幸运,在艰难的境遇中,竟然可以拥有如此奢侈的欢乐,我还能说什么呢?

High Hopes

我们都是“烈酒鹿”,仰头让烈酒滑入胃袋,灼伤所有的知觉。从眩晕、绝望、麻木中清醒之后,可悲地发现连睡眠都被剥夺了,连同胃部的烧灼感和强烈的口渴,无论如何也无法坠入梦中,哪怕是连番的梦魇。意识清醒得异常,痛哭与歇斯底里之后,在不眠而难捱的夜,泛起的惟有悔恨而已…

三世的轮回,如今已然经过了两世了吧,在来生,会在哪里遇见你呢?读完那仿佛是为我们而写的《滴泪痣》之后,突然涌起一种强烈的愿望——去北海道,在那个叫富良野(Furano)的地方,等上一辈子。或者,乘着锈蚀的轮船从寒江的上游来看你;再或者,就在这座城市,我一个个走过那些我们一起走过的地方,总会在其中一个地方遇见你吧?你总是说我不现实,那些描绘给你的图景你总是觉得不真实;是啊,所以我揣摩富良野也好、冬日的寒江也好、另外哪个鲜为人知的秘境也好,你都不会在那里的,但我知道在哪里可以找到你,我知道,我一直都知道。

之前我是那么难受:因为我一直坚信,这世上其他人怎样对我都好,惟有你,不可以这样对我。我太一厢情愿了,太自以为是了,以致我根本无法接受这个现实。我才知道,是我一手造成了这个局面,我从不懂得珍惜,只有在失去的时候才追悔莫及,“哭泣的脸,破碎的心”,你走了,只剩下了我一个人。

又想回到一开始的时候,我们都落寞得要命,那么艰难的处境,然而却可以相依为命。我们都躲不开那“命运钦定的爱情”,同样,当一切因为我的一错再错终于无力回天的时候,我现在是一筹莫展、无能为力,只能眼睁睁这样看着,看着你消失在白云之外

我决定戒酒了,好好活着,怀揣着一个隐秘的愿望好好地活着,拼尽全力去实现我那些斑斓的梦想。那是许多high hopes,当希望的光芒照亮我的世界的时候,我静静地等待着转机的到来,你知道的,我一直都在这里,“remember me, you know my name, I’m still the same”…

希望到来后的世界是这个样子的,如此美好而纯粹:

The grass was greener 草更绿
The light was brighter 光更亮
The taste was sweeter 味道更甜
The nights of wonder 充满惊喜的夜
With friends surrounded 和朋友在一起
The dawn mist glowing 清晨的雾霭流光溢彩
The water flowing 水在流动
The endless river 无尽的河流
Forever and ever 永恒不休

泪痣

昨晚接近午夜的时候,笼罩着大地已有一整天的阴云终于载不动雨滴的重量,在电闪雷鸣的背景中,雨以一种惊人的态势“撞击”着地面的万物。我以为随着雨的降临,雨前的湿热会有所缓解,哪知道躺在床上却止不住地冒汗,全身无一个毛孔例外;但踢完昨天傍晚的比赛后自己身体状态又差劲得要命,双腿如灌了铅一般沉重,小腿还因为抽筋在隐隐作痛,头也痛得厉害,我动弹不得,只有任由大汗淋漓,脑海里是那句歌词在流转:“I’m dying, forever crying…”,来自Rod Stewart的“Sailing”。

也不知道是怎样才勉强睡去,又是无数奇异的梦,断断续续的睡眠,一直到10点之后才完全醒来,已经错过了一堂课了。还好,除了双腿依然沉重、左膝内侧的撞伤开始给我带来suffering,头倒是不痛了,但饥饿却摧枯拉朽一般横扫我的意识,于是在雨后的阳光中买来早餐,等着上第二堂课。

在课堂上依然是心神不宁、心不在焉。昨天合力赢下我们大学最后一个冠军后,我因为抽筋躺在场边,力有未逮看着队友们在发疯一般庆祝,当时我在想:这帮活力无限的家伙明天上课的时候毫无疑问又会变回教室最后一排趴在桌面上玩手机的“人渣”。果然,一排百无聊赖的家伙懒洋洋地玩着手机,因为我晚了一堂课,只得往前找了个角落,也掏出手机继续我的心神不宁和心不在焉的课堂状态。或许,我需要调整,有时候做成功了一件必须要做成的事之后那种疲惫是很惊人的,真的好累,身心俱疲;然而,却没有太多修整的时间,依然任重道远,各个方面都是如此。我请求自己原谅我今天的心不在焉,我在心中暗道:烦死了,这么多借口,懒得搭理你!

于是,我也懒洋洋地趴在桌面上用手机看小说,继续《世界尽头与冷酷仙境》。竟然有些段落读不明白,村上这家伙的思维实在天马行空得厉害,荒诞不经的故事情节里竟然在一本正经地论述高深莫测的科学问题,要命。突然看到一个熟悉的地名——表参道,不经意的邂逅带来的是一连串的记忆和情绪,心开始悸动,是那本书,是那个故事,是那段记忆,没错,因为表参道勾起的回忆——滴泪痣。

那是一个令人心悸的故事,一个带着泪痣的人注定会有许多眼泪要流,如果是两个带有泪痣的人相遇呢,难道注定是一个悲剧吗?

这本书我很久以前看过,讲述的故事在那时已在我的心上打下了烙印;但我却以为这只是故事而已,现实中不会出现,直到我自己遇见一个带着滴泪痣的女孩…虽然这颗痣并不吉利,但不得不承认,它却很好看。滴泪痣在卦书上有如下的解释:一生流水,半世飘萍,所谓孤星入命。我一直都怀有一种悲剧的情绪,总以为我才是孤星入命;但真正遇到一个命中注定会流许多泪水的女孩,我才发现这是自己的宿命,陪着她一起流泪…

突然间发现,其实我也有一颗泪痣的。不开玩笑,在右眼睑上,比典型的泪痣所在的位置稍稍高一点,所以我之前并没有意识到那是我的泪痣,一直以为那是小时候受伤留下的痕迹。记得小时候很爱哭,回家的时候脸是花的,眼睛也哭红了,只要看到我脸上因为用脏手抹去泪水留下的“花纹”妈妈就知道我又哭了,倒不是我经常被欺负,小时候很娇气,有时候明明是自己去欺负人还要哭,真是哭笑不得。

当我意识到我也有一颗滴泪痣的时候,瞬间石化。玩笑开大了,真的。两个带着泪痣的人啊,两颗孤星轰然相撞,会是怎样的结局?