黄金时代

那天突然意识到,我还需要读两年大学,真是受不了了,这样莫名奇妙的生活。最荒唐的是这个假期还要复习概率论,准备开学的补考,光是想想都觉得厌恶…

我揣摩,大学读个两年就足够了,接下来好像真的不能再提供给我什么激励了,总不可能剩下的时间为了图书馆、球赛而活着吧(这是我仅有的爱好了);开设的课程说实话不能学到多少有用的东西,我知道自己有哪些方面存在不足,在进入社会之前要做好准备,可问题是有些杂事必须要花时间去处理,比如考试过关之类的东西。总之,我觉得是为了那张毕业文凭而继续念大学就真的很浪费光阴了。

昨天和一位还没跨进大学校门就已经感觉无趣的朋友聊了很久,有个问题让我想了很久:在大学到底应该做一个怎样的人?我回答:做一个正常人。

回忆一下从高考结束到现在两年多的经历,我意识到自己真的长大了很多。最开始对于大学几乎是一无所知,只是模模糊糊地知道大概自己会经历很多事情。但那时候我是有想法的,我要尽快有一番作为,因此我毅然决然地做出许诺;然后开始了近乎悲苦的第一学期生活,真正开始了独立的生活才明白我是多么的幼稚和懦弱,到这个城市的第一天听着窗外瓢泼般的大雨就伤伤心心地哭了一场;之后是了解到学校和专业的不如意以及任何事情都要自己独立去解决,一开始的确非常艰难,加之那无从安置的牵挂,说实话,我险些和别人一样变得“变态”。

但人总是要成长的,特别是在一些具有“颠覆性”的变故之后,要学会去面对,而且要学会让自己坚持做一个有梦想、有追求、有原则、有性格、生活有规律的正常人。在这一点上我想我做得很好,我知道我应该成为一个怎样的人,我知道自己有哪些缺陷和弱点,我一直在努力改正。

当然两年的大学生活也有大量的时间是虚度了,比如周末整天整天地玩游戏,或者在课堂上睡觉。我喜欢看书,在图书馆、在自习室、在隔壁宿舍阳台、在书店,我不觉得用大量时间看书是浪费时间;我也花了大量时间踢球,有时候因为这个耽误了晚饭,也会因此去逃课,但我喜欢胜利的感觉,我不觉得在一个学期内花上大量精力去准备一次比赛是浪费时间。我也会花时间规划自己今后的路,包括各个方面的规划,预想中的职业从物流师到报关员再到无比浪漫但毫不现实的水手再到现在实习中的网商,我一直在思考并校正方向,我知道首先是我要努力,然后一定要耐心等待并抓住属于我的机会,幸运的是,我已经在路上了。

我现在还缺乏很多能力,而且在为人方面也存在很多问题,依然是那样的傲慢,而且非常固执。我脾气糟糕,心里的不快会马上在脸上表现出来,我依然在因此伤害着别人。

我想要表达的是,大学能给我的东西已经到头了,继续下去恐怕也只是炒冷饭罢了;但无论从什么角度看我都应该继续接受剩下的两年“折磨”,至少我还有一些责任要尽,我知道我的责任感还需要加强。想了很久我明白了读大学与高中毕业就进入社会的区别所在:现在我能够更理性地看待一些问题,至少要去了解、去分析,然后在作出决定,而两年前大概我会仅仅听从内心那个声音并作出判断,就像执意要来这里念书一样。我失去了很多,但也得到了很多,这得失是否划算现在还不能得出结论,不过现在我必须要理性去面对相似的问题。

继续在看《战争风云》,里面关于黄金年代的定义是:活着,而且年轻。对于我们来说,这个定义一样适用。

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