这段时间过得比较艰难，因为对于“友谊”这个命题做了许多的思考，不过却是越想越心灰意冷；这么多年了，自己依然在原地踏步，或许从未获得过想要获得的友谊，这样看来实在可悲。本来没打算把这种委屈写出来的，但在读到一段关于友谊的文字后，愈加觉得一段真正友情的可贵，以及自己的可悲…
“一直以来，友谊几乎都是一个人的部分心灵与另一个人的部分心灵的结合；人们在某些点上是朋友。朋友指的是那类人，与他们在一起，我们会更富人性。
不过，世间还有一种更生机勃勃的友谊：两种性情的人的积极主动的协调，是一个完整的人与另一个完整的人的结合，他们的存在各有中心，而友谊则是中心之间的相互理解。在这种情形下，信任已经扎根于心内；好恶爱憎不用挽上马具便可并驾齐驱，如同曙光女神的坐骑；能够默契得无需言语，赞同是理所当然；感情完全不受考验和外在的约束；它甚至能够容忍单方面的付出而对方却对此浑然无知。这样的友谊中蕴涵着一丝激情和羞涩，蕴涵着无需表白或和盘托出的理解。”
其实，我也明白，第二种友谊对于我们来讲实在过于奢侈，那种伯牙子期高山流水的默契在这个世间堪称凤毛麟角；如果拥有一些让自己感到“更富人性”的朋友也是人生幸事，我揣摩，即使是对于不善交际的人来讲这样的朋友都会有的吧，当然我也不例外。with friends surrounded是一种很好的感觉，相比较于一个人“流浪在春来秋去之间”会有一种归属感、少许多感伤。这我是完全明白的，因为我真切地体会过这两种不同生活的滋味，哪一个让自己觉得开心些不言而喻；不过，依然难以释怀…
我所感伤的是许多曾经拥有的信任、理解、默契以一种莫名其妙的方式失落在了某片虚空之中、飘渺不知所踪。就像自己的幼年和少年时代的经历一样，时至今日，并没有一段友谊、一种默契（或者说仅仅是默契的残片）遗留下来，“却像有无数说话，可惜我（你）听不懂…”大概真的是自己的原因吧，没有办法保持住无比珍贵的默契和氛围，那些发自内心深处的共鸣再难产生；如果一直都是封闭在自己的天地里“光荣孤立”倒也罢了，只是在“繁华”之后重现一片荒芜，这已然令我觉得寂寥了。难道，这真的是因为在长大之后才拥有了真正友谊的缘故吗？一个远去了天真的年龄，再难像孩子一样毫无顾虑去享受一段友谊，毕竟这个阶段有太多现实性的问题需要考虑，任何一项足以让最初的氛围荡然无存。而我，恰好是罕有的“一个人独自长大”的人，一个人经历了最需要挚友的岁月，这就是无可救药的原因。
我以为，标题里的“虚掷的时光”应该是阐述清楚了吧。然而，却没有可能重新回到那段岁月的开始时候，因为这个世界并没有时光机这样的发明；我开始后悔了，后悔这些年以这种方式走过，冷漠得像一方寒冰一样，不断散发着冰冷的气息，甚至连理解别人的能力都没有…那么，凭什么寄望于别人来理解自己呢？这就是咎由自取、作茧自缚的鲜活案例吧。
我一向不是令父母、师长、朋友担心的孩子，我习惯依靠自己的力量去解决许多问题，实在无能为力的时候也会寻求帮助；只是，我的表现一般不会让人感到担忧和困扰。事实上，即使是作为我，也是希冀获得关心和主动的慰藉的，尤其是在处于低谷的时候。人不是机器，这道理谁都明白，但寂寥却是挥之不去的。
无意去苛责朋友们，本来人与人之间的默契和信任就是很珍贵的易碎物，或者是晶莹的朝露、缤纷的落英，注定难以久久占有的。或许，我们可以找回那份默契的，如果真的不希望就此失落的话。有些东西不好把握，索性听任心里的愿望好了，若是惺惺相惜，就绝无凭空失落的道理；如若再难寻觅，大可各自远航、保留一份回忆。人生路，有些人到来，有些人离去，有些人一起走过，有些人成为回忆；我揣摩，总会有些人能够一直都在的吧，那些一生的朋友，就像卢冠廷歌里唱到的那样：
情人别后永远再不来（消散的情缘）
无言独坐放眼尘世外（愿来日再续）
鲜花虽会凋谢（只是）但会再开（为你）
一生所爱隐约（守候）在白云外（期待）